✚請問跟澳洲人的伴侶移民

本帖由 imported_jonathan2005-08-05 發佈。版面名稱:小留學生、移民討論、生涯規劃區

  1. 我最近跟交往一年的討論到這一件事情
    主要是因為我唸得科系跟年齡的關係 獨立技術移民之路遙遙無期

    但是基本上我們已經有共識 應該會在我課程結束後辦理
    所以可能會在近期開始準備相關文件

    不過就我方面我應該要準備哪些東西呢?
    如何證明我們交往一年以上?
    我要到台灣辦理良民證媽?


    感覺這個問題應該要問移民專業人士 但是只是想先問問有沒有人有相經驗的
    可以交流一下!


    先謝謝囉

    JONATHAN
     
  2. Pedro

    Pedro Guest

    良民證幾乎是各種移民申請都要的

    為什麼不直接上移民局的網站?
    裡面對移民條件的解釋更為詳盡呢
     
  3. 會呀! 移民局的規定定是要仔細閱讀的.......對方家長也會聘請律師處理
    (其實我們兩個年紀也都過30了...還講對方家長好像有點怪! :es: )

    只是就如我所說
     
  4. 認真的建議你開始下載所需的文件
    然後試著去填
    伴侶移民最麻煩的就是證明你們兩人的交往過程
    要找合照 要找朋友寫推薦函 要通話紀錄 證明你們交往多久
    朋友的推薦函相當麻煩 要像寫英文作文一樣
    交代你們兩人認識的經過 一些有的沒有的 通常要寫一頁以上
    朋友還要是澳洲公民 認識你們超過一年以上
    不是交情好的朋友是很難要求人家做的
    你可以參考一些大陸網站
    大陸同胞比較多這種結婚移民的
    建議你先把文件找齊 開始填寫所需的資料
    遇到問題再問人 才是比較實際的做法
    過程會很繁瑣 為了入籍 多忍耐吧
     
  5. 嗯嗯~謝謝您的意見,對我來說非常重要~ :hehe:
    我已經把剛剛看到的回應與對方討論,對方給我一些信心的回答讓我鼓舞~ :envy:


    ⊙因為有人在MSN問我相關細節問題,所以我就直接在以下說明我現階段的計畫,
    跟大家分享一下:
    (如果有經驗的可以一起交流,如果有興趣的也可以看一下,如果幸運的申請成功,
    將來或許就可以給朝向澳洲伴侶移民的朋友一個參考!)
    -- -- --
    我因為交往的對象是澳洲人,在政府有合法工作。
    加上交往期間,極常出現在對方的朋友群中,也跟他們家人有幾次的聚會,而他們大部分的朋友群也都是是澳洲公民,所以在基礎上我想應該並不是很大的問題~

    傍晚我們開始整理出這一年來的合照,也突然很幸運的發現我們手機裡面有一年以前剛認識的時候的照片,以日期來看,是一年二個多月!(但是我們交往是到下個月才滿一年~ :21:
    (當時我心中完全是淚眼汪汪,雙手何時的面像天空,大喊「神哪,現代科技真好」!)

    接下來準備申請電信的通聯記錄,以及其他的瑣事......

    之所以會找對方談辦理「伴侶移民」是因為我老實跟對方說,我是念LANDSCAPE ARCHITECTURE,專業的SKILL實在太少(基本分才50,我年齡又過30,雖然之前有四年的工作經驗,但是又因為不懂移民法,忘記在來到澳洲的前半年之內申請,所以失去資格~唉,總覺得很不公平的是申請LANDSCAPER基本分數卻是60分,感嘆念得越多,門檻越高!浪費錢卻什麼都得不到!!)

    總之就是反正就是不管唸幾年,浪費多少錢,都不太能成功移民

    其實我也很擔心剛開始提的時候,對方會有「我是因為要移民而利用對方」的想法。還好,我在平常都誠實的把後半生的生涯規劃跟對方說明,也常提到關於我移民分數其實不足的隱憂(畢竟如果兩個人要繼續在一起,合情合理就必須都要辦法留下!這是必須互相都去努力的事情!!)所以獲得的貼心回應讓我很感動~ :cry04:

    ANYWAY,

    目前就是等準備移民的文件就緒,預計在這學期結束之後申請~

    接下來的我應該會先跟教授討論暫緩「MASTER DEGREE- RESEARCH 」的課程,把時間省下來先找FULL TIME JOB,等到拿到公民再回頭念,學費比較便宜,而找PART TIME JOB也是可以提早適應澳洲的工作環境~

    而因為既然暫時不回台灣(應該是遙遙無期的「暫時」),RESEARCH的MASTER DEGREE課程就已經不是必須。(我們班上35人中只有3人是亞洲人,澳洲人幾乎都已經在業界兩年以上,全部都是選擇念PART TIME的Graduate Diploma in Landscape Architecture,在我跟他們聊過後,給我的回答就是:「因為對我們來說學歷到此就已經足夠」)

    目前最大的不穩定性在於:
    1.與外國人的相處:尤其是將來如果不只是情侶而是伴侶的話。平常我們還是會有意識型
    態上的小吵,不過因為我的英文一定贏不過所以基本上我都很容易讓步 :es:
    2.找工作與澳洲人的競爭:不過希望我在台灣從事的東方庭園風格會受到這裡的人的欣賞~

    ** ** ** ** ** ** **
    只是目前我還是對於移民法的幾點定義有問題,法律有時候就是模稜兩可~
    關於財產共有,以及是否必須同居的問題,在定義上都不是很明顯~
    所以接下來可能就是要搞清楚這個~

    JONATHAN



    希望一切都順利,加油加油加油!~~~~ :es10:
     
  6. Jonathan先生
    我看完你的留言 突然也有你是為了移民而結婚的感覺
    因為你不尊稱你交往的對象為你的女朋友 老是稱"對方"或是"伴侶"
    如果不是女朋友 是男朋友 澳洲應該還沒有讓同性戀婚姻合法化吧
    不過我不知道同志伴侶能不能移民.. 如果冒犯你 對不起阿....
    我想 你應該和我朋友的老婆一樣 如果不結婚移民 簽證到期就得回去
    所以才想要盡快定下來
    我不方便幫你問我朋友 因為他們後來都很不願意說結婚移民的事情
    我朋友的伴侶有需要追蹤的疾病 本來移民局不准許他身分
    後來好像有簽切結書 說不會用到medicare後來才准的
    辦結婚移民的過程相當繁瑣 可能會讓人非常不耐
    祝順利
    對了 澳洲每人一生只有兩個配偶移民的配額唷
     
  7. 很謝謝你的回答,但是我覺得有些部分似乎你「想」太多了,而且給人「交淺言深」的感覺哩~ :mad:

    這是一個亞洲人對於「關係」的迷思,我到這裡跟澳洲人相處也才發現:

    這裡許多較年輕一代(大概在30-45之間的伴侶)的澳洲配偶互相介紹,很多時候(不代表必然,但是是一種趨勢)也不會提對方是我的「老公」或是「老婆」,通常是以「PARTNER」稱呼,「She is my partner」 或是「 He is my partner」;剛開始我也是覺得很奇怪,為什麼不直接像我以前認為的「一般」這樣稱呼....他們跟我解釋:

    一方面表示他們尊重成為伴侶後兩人的平等關係,另一方面也可以避免其他人繼續問隱私的問題(例如:對方是男的或是女的這種奇怪的隱私,我來這裡一年多,通常都是遇到亞洲人才會自己去想太多 :10: 而且說真的,我的另一半是什麼性別跟構成兩人相愛條件,對第三者來說是沒關係的!)。

    我喜歡這種價值觀念,所以也因此沿用下來!我稱我所相愛的對方為「伴侶」,就是已經跟對方表明我們兩個人的關係這就夠了,而因為這種態度,也等於是對彼此承諾,我們可以是一樣的地位,不用將來一定非得誰「主內」或是「主外」,可以保持兩人生活。
    既不缺錢、也有不錯的工作的我,失望於對我工作領域不尊重的台灣,毅然決然隻身來到澳洲奮鬥。很幸運的,另一半非常體諒我,交往之後,更是把很多原來的個人時間都分出來許多與我相處,讓我很感動,

    對方這種犧牲難道我該視為手段?
    請問難道我還應該要用大男人主義的自私態度來對待我將來的另一半?

    而且,
    基本上,不管是不是異性戀、同性戀,一旦相戀在一起,就都是PARTNER,都該一視同仁、視為理所當然吧?而這兩種身份,在配偶移民法上好像差不多,唯一差別是「結婚」的證明方面,但是人權就是人權。(附錄)

    而且,我不知道我提自己關於配偶移民(也算生涯規劃吧!?)的案子,想要在準備到完成這段過程中給想知道的人分享,卻需要這麼的被你這麼的質疑?
    尤其是關於您給我的「突然也有你是為了移民而結婚的感覺」,我認為有點過度.....

    我真的很懇切的請網友們站在我角度試想一下:一對相戀的異國情侶,如果將來還要在一起,面對另一半可能因為「某些可以改變的原因」卻有可能讓兩人造成分離兩地,請問一下,如果今天身份交換,你會不會努力的幫對方達到兩人可以在一起的心願?
    這就是異國戀情的現實面,不管那個國家都是一樣的!......


    如果真的要我說,對不起,我不是那種為了結婚而移民的那種角色;因為愛上澳洲的生活環境,因緣際會而產生的一段異國戀情,現實生活下的抉擇,難道是用設計就能設計出來的?這種沒有感情基礎存在的生活抱歉,作不到!!
    因為性關係知識不足,得到追蹤性疾病,有家歸不得,只好轉圜變通的那種對自己不負責任的生活態度,是一種很不尊重彼此的行為。

    再次強調,我跟我的對方式怎麼樣的結合,這一切都是我的隱私!
    我尊不尊重我的另一半,好像不應該一個跟我不熟的你用你的價值觀來批評的!

    我很謝謝你最後給我的鼓勵,但是你前兩句話推論的理由真的讓我我有點生氣!!!

    JONATHAN



    這是我網路上查到關於配偶移民的法令部分,給有需要的朋友參考:

    配偶團聚
    ★背景:
    1.如果閣下的配偶是澳洲公民或永久性居民的話,閣下便可申請「暫准配偶」簽證(第309 類別)。在澳洲,「配偶」的定義可以是指傳統婚姻上的配偶,又或者是維持同居關係的伴侶(de-facto relationship)。
    2.如閣下身處海外,尚未結婚,但正計劃跟一位澳洲公民或永久性居民結婚的話,你便符合資格申請「結婚簽證」(第300類別)。
    3.澳洲政府承認同性戀,所以,如果閣下有一位澳洲公民或永久性居民的同性永久伴侶,並承諾願意跟對方維持成熟、專一的配偶關係時時,便符合申請「伴侶簽證」的資格。在以上三種情況下,申請人最後都可以申請入籍澳洲。

    ⊙條件:如果已經在法律上跟澳籍配偶結婚,或跟對方維持了最少一年的同居關係(de-facto relationship),並居於海外的話,你便可以申請上文提及過的「暫淮配偶簽證」(第309類別)。如果尚未結婚的話,閣下也可以預先提交申請,但簽證只會在閣下結婚後才批出。

    ★如果你當時已經在澳洲本土,你便應該申請普通居民配偶簽證(第801類別)。如果申請人目前所持有的留澳簽證快將到期的話,它可以申請甲類延期逗留簽證(Bridging Visa A,第820類別),這個簽證能讓申請人繼續逗留在澳洲,直至801簽證批出為上。(順序:801→820,等到801核可為止)
    在某些特殊情況下,同居人的一年同居關係年期是有可以獲豁免的,例如雙方育有子女的話(需為申請人及其澳籍伴侶所生),便可馬上申請。

    ★309及801簽證均容許持證人在兩年內前往及逗留在澳洲本土,簽證有限期間,持證人可以在澳洲工作及申請公共醫療保障計劃(Medicare)。兩年後,如果持簽人能證明仍然跟配偶維持伴侶關係的話,便可以申請成為澳洲永久性居民。
     
  8. 我也不想再跟你說太多或辯解
    我只是告訴你 你的post給人這樣的感覺
    你如果不同意就算了
    我告訴你的原因是我看的出來你想要擺脫被人的誤會
    但留言的言詞中卻有透露出讓人這樣想的訊息
    或許是我多心了 但是你寫留言就是給人看的
    如果你以後要避免讓人誤會或是怎樣
    你就不應該說太多
    總之一句話 我沒有惡意 也祝你好運
     
  9. 「你就不應該說太多」
    既然有人誤會,表示有人對於這些事情顯然理解不夠,當然更應該稍作解釋。
    我想我們都念了一點多書,年齡上也是成熟的能清楚知道,當你需要要舉一個例子,就應該把原因作一個前因後果的告知,否則如何讓別人去思考,既然我已經提得很清楚,但是你解讀卻不對,我想你應該自己想一下你的思考方向是不是有異?而不是如你所說:『我寫得太詳細,所以讓人誤會』(大家看看,這句話是不是很弔詭?) :20:

    說真的,
    我到現在還是想不透,「配偶移民」跟「性別取向」或是所謂的「戀愛工具論」有什麼正相關?為什麼我提了一個『伴侶移民』的經驗談,你得焦點卻是在所謂的「我性取向的認清」還有「質疑我跟別人交往的初衷」上面打轉?我是不是同性戀、異性戀或是我今天是不是跟來自亞洲、印度、法國等等的「澳洲公民」交往,結果難道就會不同?
    (如果你回答我的問題前也有去念相關的移民法以及法令釋疑,你就不會問這個問題,也不需要我再次『更』詳細的回文以及附錄法令部分!)

    目前「我」舉的是「我」的實例,當然應該要把「我」的情況跟讀者告知,這是很基本的事情。這個版不是只有我們兩個人再看,該有的自我責任我就會承擔,而不是像一些人只是把網路當作虛擬的工具然後妄加批評!加上我念的科系只有我一個來自台灣,「我」是誰,基本上「異常」很容易找到。將來我也會出現在版聚上,跟有興趣的人好好交流(這次沒去聚會,是因為在POONA BAY,FRASER ISLAND對岸作為期三天「人口成長對於生態影響」的評估研究~無法分身,實在是殘念! :cry04: )所以一切都是真實的例子,一切希望能夠對有需要的人有幫助!
    (畢竟不是所有的「異國戀情」都是「移民」的手段,對吧!? :16: )

    但是你看看你的回答與疑惑,盡是我個人隱私的揣測上面,對於實際的方向並沒有任何關係。如果你有類似相關的「個人」經驗,你大可以提出來,不需要用別人那邊聽來的「片段回憶」當成自己的經驗,然後自己擅加在網路這種公開場合去否認別人「不尊重愛情」。(難道不覺得這已經成為「人身攻擊」嗎?)

    (其他朋友如果有相關的意見,請盡量的提出來,我很樂意的來一起來談...謝謝 :21: )

    我寫這樣文章,只是希望目前,或是將來有遇到相關情況的人,有一個可以參考的空間,
    說真的,不是給你們這種只會背著所謂的假社會道德的人,瀟灑的批評別人用的。(看似,我跟外國人交往好像就是喪權辱國、道德淪喪、不知羞恥似的~切 :hehe: )

    「我告訴你的原因是我看的出來你想要擺脫被人的誤會,但留言的言詞中卻有透露出讓人這樣想的訊息」

    這一句話很弔詭,尤其是你其中所謂的『誤會』?『誤會』是什麼?是我的性取向嗎?是我對愛情專不專一嗎?請問,我是同性戀、或是異性戀,跟我目前提出的課題,關係在哪裡?我寫的文章基本上就是為了避免出現太多的可能爭議的詞性,以及與課題無關的判讀,所以都會經過再三的修飾。(我們來澳洲唸書,寫的ASSIGNMENT不是就常常必須這樣思考嗎?難道應該在不同時候就該有不同得思考差異!?)

    我想,你可能不熟悉這類的「官樣」文章(我只好這樣講了,真是難過~),所以會作其他的解讀,這點我能理解.... :hehe:


    如果你還有興趣想繼續跟我交談,很歡迎,我有留下MSN的聯絡信箱,謝謝!


    JONATHAN



    我再重申,基本上本人只是希望把事情作一個清楚的解說,能給提供將來有用的資訊,更不是所謂的商業意圖。來到澳洲的台灣學生比起其他國家少了許多,唸完拍拍屁股走人或是拿到PR後,回台灣作「2/5」的生涯規劃的,相信也是佔很大部分,「落葉歸根」的畢竟是少數,而我相信我的狀況又是更少,但是我想在往後的日子,這絕對不是唯一。大家總是需要一起累積有用的資訊以提供將來人來參考(不論好或是壞,好吧,我算壞的! :es19: )。

    如果有人會說這次的文章有挑起筆戰的意圖。我想說的是,所謂的挑不挑起筆戰,基本上是一個意識型態上的問題。我絕對是無意挑起筆戰,但是卻希望大家有機會一起來談(因為我們都在澳洲不同地方),在台灣我本來就很愛在工作之餘在報紙網路寫些東西賺賺稿費,發發牢騷~。但是如果連版主您也覺得這篇文章明顯是有意挑起筆戰的話,請來信跟我告知,我希望能夠在更公開公正的場合繼續探討這個問題,謝謝!!

    最後,但不是結束,(從英文學來的!)
    我真的很懇切的希望給有一些當你的自我認定是「跟當地人結婚,一切都是為了移民」、「所謂的異國戀情就是用異國垂涎肉體來換取移民條件」這種偏差觀念的人,一個中肯的建議:
    [/B]一個人要不要移民,不是為了別人,是為了自己幸福的將來;「愛情」不該是有人種、性別的差異!(是不是這句話又有人解讀了呢。哈哈~ :20: )
    尤其是,當我們在說在澳洲有性別、種族差別待遇之前,先看看,自己是不是也就是這個樣子!(好像在主持兩代!?)

    謝謝大家花時間看,我好像每次都寫很多!? :oops:
     
  10. aily

    aily Guest

    一個問題的產生 不是單方面的問題
    同樣是回覆 為什麼不能用比較溫和的方式?
    而是用質問 反駁 嚴正聲明的感覺來回覆
    這是每個網路發表人必須學習的
    回覆人對於詢問者的問題有疑問時,提出疑問原本就無可厚非
    詢問者如認為不妥 涉及私人 也可以婉轉回答
    為什麼就要用"你來我往"的方式呢?

    也許我們都唸了幾年書了,但是從網路發表文章的感覺來看
    這幾年書似乎對於我們的溝通能力幫不上什麼忙..
    請大家收斂發表的口氣
    也感謝放過讀者的腦袋...
     
  11. peg8567

    peg8567 Guest


    <div class="bbcode_quote">
    <div class="bbcode_quote_head">Quote:</div>
    <div class="bbcode_quote_body"><i>Originally posted by 六月飛雪</i>@Aug 6 2005, 03:53 PM
    一個問題的產生 不是單方面的問題
    同樣是回覆 為什麼不能用比較溫和的方式?
    而是用質問 反駁 嚴正聲明的感覺來回覆
    這是每個網路發表人必須學習的
    回覆人對於詢問者的問題有疑問時,提出疑問原本就無可厚非
    詢問者如認為不妥 涉及私人 也可以婉轉回答
    為什麼就要用"你來我往"的方式呢?

    也許我們都唸了幾年書了,但是從網路發表文章的感覺來看
    這幾年書似乎對於我們的溝通能力幫不上什麼忙..
    請大家收斂發表的口氣
    也感謝放過讀者的腦袋...
    </div>
    </div>

    是啊,
    這裡並不是強調誰是誰非的地方
    純粹是大家分享交流經驗的平台
    這樣的你來我往
    讓讀者真是有點 :em62:
     
  12. 我很熱見分享資訊、分享心情,
    但如果涉及個人的情緒,
    可能就不適合利用版面來"抒發"。
    如果真有必要,可以利用個人的聯絡方式去做溝通。

    題外話:
    因為我的研究用的是訪談來蒐集資料,
    很多字的中英文翻譯搞得我一個頭二個大; :27:
    我還另外花錢請人翻譯,
    翻譯的內容和我翻的也不盡相同。

    因為每個人對於事情(甚至是字)的看法與解釋,
    都受到個人背景的影響,
    大家對一件事也許有同樣的conception,
    被用來解釋的字、句或例子都不盡相同,
    要找到一模一樣的還真不太容易。

    在訪談或分析資料時,
    我都必須學著去清空(bracket)自己,
    幫助自己去感受到對方真正想表達的意思,
    這是研究中我的收穫。
     

  13. 我想這裡面有些資訊是錯誤的
    正確的應該是如此:
    澳洲PARTNER移民分兩類:
    異性結合: 稱SPOUSE VISA 申請程序為:
    境外申請(申請人不在澳洲): VISA 309 (臨時的兩年簽證) -> visa 100 (PR)
    境內申請(申請人在澳洲): VISA 820 (臨時的兩年簽證) -> visa 801 (PR)
    如果你想來澳洲後再跟你的SPOUSE結婚 你可以先申請 VISA 300 (prospective marriage visa) 但必須再抵澳後九個月(如果沒記錯)內結婚並申請 VISA 820

    同性結合: 稱為INTERDEPENDENCY VISA 申請程序為:
    境外申請(申請人不在澳洲): VISA 310 (臨時的兩年簽證) -> visa 110 (PR)
    境內申請(申請人在澳洲): VISA 826 (臨時的兩年簽證) -> visa 814 (PR)

    如果沒有結婚證書 通常要有證明兩人已同居一年以上才可申請(也有例外)
    細節請看:
    http://www.immi.gov.au/migration/family/pa...tners/index.htm

    至於申請所需的文件可看下面移民局的網站:
    http://www.immi.gov.au/migration/family/pa...t3_evidence.htm

    在證明兩人關係是真實的方面 其實分有很多層面 包含:
    Financial aspects
    The nature of the household
    Social context of the relationship
    The nature of your commitment to each other.

    有幾點建議是:
    JOINT ACCOUNT 不是只開在那裡 要真的有在用
    信或卡片不要只給信或卡片本身 要記得保留信封 (因尚有郵搓 可以正確證明日期)另外信封上最好是署名給兩位的而非只是一位(如非雙方給對方的信 而是親友給的信或卡片)
    另外照片也不只是兩人合照而已 也要有兩人跟親友的照片 證明親友認同你倆的關係

    其他比如向雙方或各人買傢俱收據啦 共同旅遊的機票存根及住宿收據等也都是有利的證據其他細項請看下面移民局網站:
    http://www.immi.gov.au/migration/family/pa...elationship.htm

    只要證據足夠 加上INTERVIEW沒有矛盾等會令移民官懷疑的話 其實申請PARTNER VISA 並不難 加油喔! :21:
     
  14. Johnson21

    Johnson21 Guest


    我朋友是澳洲公民 他老婆到澳洲生小孩
    小孩一出生就是澳洲公民 因為爸爸是
    他們倆並沒有辦配偶移民到澳洲
    因為小孩是澳洲人 所以因為小孩的因素 移民官給了媽媽永居身分
    小孩出生後 花了媽媽約兩個月的時間拿到身分
    過程好像沒有配偶移民來的繁瑣
     


  15. 我朋友是澳洲公民 他老婆到澳洲生小孩
    小孩一出生就是澳洲公民 因為爸爸是
    他們倆並沒有辦配偶移民到澳洲
    因為小孩是澳洲人 所以因為小孩的因素 移民官給了媽媽永居身分
    小孩出生後 花了媽媽約兩個月的時間拿到身分
    過程好像沒有配偶移民來的繁瑣 [/b][/quote]
    沒錯 因為兩人共有的小孩是個非常非常有說服力的證據
    所以不需等那麼久才可拿到PR :21:
     
  16. 飛雪大哥、Tracy、peg8567
    很謝謝你們打圓場,其實我也不是要講得這麼嚴肅,讓讀的人太傷腦筋~ :26:
    (其實自己寫的時候也覺得幹嘛搞得好像要拿稿費一樣!~ :nap: )

    只是感覺好心提出一個我的個人狀況,最後還被別人莫名奇妙的,不但被模糊焦點,還被冠上一個罪名感到氣憤罷了!

    感覺像是一對新的結婚,突然一個我們彼此都不認識的路人突然跑出來指責我們不應該結婚,然後講完話還故意表示「很負責」就說:「如果有冒犯,對不起啦~」之後突然跑掉!給人莫名其妙的感覺~ :whatever:

    不過說真的,我是難過比氣憤要多更多!雖然從剛開始談戀愛就已經準備好,必須面臨未來不斷出現,來自別人刻板印象的指責,但是心裡面依舊是有點不能釋懷 :cry04: ~


    總之,原諒年輕不懂事的弟子我吧!~ :cry04:

    之後我大概就會專心在處理移民的事務上面了~

    Chi Chi、Johnson21

    真是超級謝謝你們給我這些資訊跟建議,

    我也一直發現「在證明兩人關係是真實的方面 其實分有很多層面 」這個就讓人很頭痛了~
    (這也就是我剛提這個主題的最大問題之一~)

    不過經你們一題,我大概就有心理準備了~

    希望將來一切都能順利!!

    實在感謝~~~(食神裡面那個胖子)

    JONATHAN

    現在就在等這學期結束(十月)申請,然後先跟學校拿dipolma,之後等到拿到PR(臨時的兩年簽證也算吧!? :20: )再回來念應該比較省錢~ :20:
     
  17. peg8567

    peg8567 Guest

    祝福你一切順利嚕!!! :16: :cool:
     
  18. jonathan最好的辦法就是快生一個!加油囉!!祝福你永浴愛河.有時想想跟外國人談戀愛就很辛苦了,更何況要結婚!要有很大的毅力!加油!!!
     
  19. 說說我的故事吧
    在留學期間與一位澳洲男性戀愛. 直到回台前已交往近兩年, 之後返台工作. 半年後男友飛來台灣教英文. 兩人繼續交往另三年. 期間我們經歷許多波折, 結果等到一切穩定(買車.小套房....)他也交了一堆其他外國人(美國/加拿大/南非等--對台灣女孩只抱持玩玩心態(部分啦)).開始晚回家,玩賽車,X-box...我們開始起爭執. 結果他其他朋友認為我管太多, 經常虧他了(例如半夜兩點打給他,他朋友會說"你的女友又打來了"). 結果我們分手了, 現在他打算留台灣繼續玩. 而我打算回澳洲遠離一切重新來過.
    其實說這故事,主要只是說我一直認為我們的分手昰"他"個人因素. 不關國家/文化. 往往我們會說"你看,你看,就是文化差異", 其實我認為錯. 昰人的個性關係,無關文化背景.
    在澳洲曾有他的朋友告訴男友, 昰不昰因我想留澳洲所以才和你在一起. 你知道嗎? 聽了好氣,好氣 .難道不能愛嗎. 就是因愛才在一起的,如不昰早就結婚了先拿PR,只是一直告訴自己something wrong between us還不能結. 結果.....交往近五年.他說了一句話讓我崩潰的話"I have never had a family concept because I am an Australian" 讓我告訴你.,那昰藉口, 那是逃避責任的藉口 .澳洲人會有,台灣人會有,每個世界的人皆會有如此的人. 人就是人,世界已地球村了資訊已發達了,只是語言不同而已.昰吧.

    Sorry.只是談談 或許其他人不認同.認為國家/文化昰主要原因.但告訴你,那是可以適應,融入的,只要你喜歡.但人的個性----NO. 我之前在澳洲適應良好(其他文化),我前男友目前在台灣適應更好(台灣式騎車,喝奶茶,雞排,臭豆腐,....).如何說呢? :mad:
    加油,我絕對支持. 愛你所愛的人. 但記的要昰 "LOVE"喔要雙方皆"LOVE EACH OTHER". 才保護身為女性的我們?
     
  20. Pedro

    Pedro Guest

    其實hsiao642000的故事
    我也聽過許多類似的
    某些(不是全部)去台灣教英文的外國人(主要是男的)
    的確只是抱著玩一玩的心態
    (坊間教英文只要洋人臉孔外國口音即可 薪水高又有美眉釣啊)
    不能否認 台灣人之中也有崇洋到很嚴重的
    我的朋友裡就有人認為聽中文歌是土 聽台語歌是爆土
    只有日語英語歌才是最讚
    這種外來的和尚會唸經的心態
    剛好給那些想來玩一玩的老外製造了最好的環境
    把他們給寵壞了
    他們也就認為台灣的女生都可以是玩物

    我得承認我到澳洲前也是那些崇洋派的其中一員
    但經過幾年在澳的洗禮後 我的心態改變了
    當台灣人還在穿印有中美合作字樣之麵粉袋的底褲時
    人家澳洲早就是家家有車開 有電視看的先進國家了 無怪乎他們覺得我們差 落後
    那種優越的心態 短期內是無法改變的
    而從小就看外國 卡通 電影 泡沫劇 愛穿牛仔褲 吃牛排的我們
    也無法馬上調整過來這種西方高尚的心態
    這個時候 出國讀書提供了我一個好機會
    這幾年下來 我發現了我自己從前偏差的觀念並且加以矯正
    台灣人真的應該多出來國外走走 不要把思想局限在已經擠到不能再擠的小島裡

    說到文化差異 的確 文化可以影響人與人之間的相處
    但文化畢竟是個籠統的概念 如飲食 服飾 宗教等千百種都算是文化之列
    試問澳洲有多少種文化呢? 阿拉伯 德國 英國 中國 荷蘭 原住民 太平洋島民 蘇丹....etc??
    依小弟的淺見是 個性才應該是最關鍵的
    如果兩個人真的相愛 個性想法相近
    文化只是一道可有可無的薄膜罷了
    這差異隨時可以克服 也自然就不會是問題

    在這裡我祝福所有的異國愛侶能愛其所愛 相知相惜到白頭
    也希望大家不要以差異狹隘的眼光來看待他們
     
  21. odie, peg8567:
    謝謝你們的鼓勵囉~不過我現在不太敢想下一代的問題說,感覺我自己都高不成低不就的,一切才剛開始~ :20:

    hsiao642000:
    看了你的文章,真的打從心裡有一種很難過的感覺呢!~ :cry04:

    你們交往這麼久了,他那一句話:
    "I have never had a family concept because I am an Australian"
    這句話真的是很過份!!! :blaming:
    我完全同意其實那是個人問題,無關乎是來自那個國家!!~~ :mad:

    不過後來你們的情況變成「澳洲人」的他在台灣,「台灣人」的你在澳洲,真的是一種奇怪的進展

    ~真切的希望你將來一切都順利!~ :cool:

    Pedro:
    其實我真的覺得沒有所謂「崇不崇洋」的問題,感覺只是努力想要追求「更好」:更好的環境、更好的機會、更好的生活......不論目的為何,就是要想盡辦法往上爬!
    (無任何理由,就是盲目的「為崇拜而崇拜」的那一種人不算~ :mad:

    就以我來說好了,我在台灣的專業是景觀;台灣的景觀界是呈現一種「新潮」卻「無望」的諷刺發展;傳統觀念的束縛、過度開發的消耗、還有最讓人詬病金錢至上、官僚主義的盛行,事實上都已經讓台灣的環境千瘡百孔。澳洲的發展其實比較慢,「機會無限」對我就成了最大的誘因(主要仍是在環境與生態發展~身在澳洲,回頭看看台灣一昧的建設而不思考自然的態度其實讓我很擔心,「景觀」又被老式觀念「不過就是種樹嘛!!」的心態所打壓,以及重視建築忽視景觀的不平衡發展,深感痛心。但是卻又無奈台灣其實人口密集,過度都市化又是不得不的悲哀未來!~所以才鼓起勇氣,放棄好不容易的事業然後離開!~ :cry04: )

    當然我喜歡大自然也是一個誘因啦!~ :he~: (還有外國人直來直往的個性! :21: )

    但是,就另一方面來說,相信很多人也知道來亞洲教英文是很容易賺錢的行業,其實對西方人來說,這也是一種對於「機會」的追求~

    「追求機會」造成一來一往,兩地的發展。其實有時候當然造就了如同Pedro所說「外來的和尚會唸經」的心態(其實不只是西方人~我來澳洲之後,看到很多亞洲來的「江湖術士」,號稱以「風水」以及「陰陽」五行為名,來滿足澳洲人對於東方文化嚮往的虛榮心的也不少,而且還是大~行~其~道!~ :es: )


    我總覺得既然有機會來到澳洲,真的要努力的去適應環境;平常就是上學,下課後窩在房裡,假日只跟自己的同胞在一起,聊的還是台灣的事情。等拿到文憑之後回到台灣,其他人羨慕的問在澳洲有沒有很特別的經驗時,卻想也想不到任何足以懷念的回憶,對於這種求學過程,我是覺得還挺可惜的~。(只是我個人的心態啦~)

    記得我一個現在跑去SYDNEY念博士的朋友告訴我一句話我覺得很棒(不過有時候會被誤用):「我們花大筆錢來澳洲唸書,不是只是拿文憑,而是學習如何享受時光。很多旅客,在花了一輩子、大把時間賺錢,然後花更多的錢來澳洲,來走馬看花~我們應該在感覺幸運之餘,更要好好的去享受,把旅行的費用「賺」回來!!」所以這位朋友在求學之餘,學衝浪、勇敢的自助旅行,讓我感覺是書有唸道,生活更是多采多姿~(最讓我欽佩的,她是女生!~ :cool:

    我喜歡這種說法(可是不能拿來當蹺課的理由就是~哈哈~ :hehe: )


    JONATHAN

    我又講好多了~~~ :whatever:
     
  22. Pedro

    Pedro Guest

    Hi, Jonathan,

    很高興認識你 :21:
    我想我們會有不同的想法 是因為看事情的角度不同吧
    我是一個習慣先從負面來觀察事物的人 (但我還算陽光啦 呵呵)
    我們的想法都沒錯 這個世界原本就是正負各參

    澳洲老百姓多數是善良啦 尤其是鄉下人
    也許是我在城市接觸到的多是負面例子吧
    如果真要找討人厭 愛說謊的澳洲人 到real estate agent就對了
    但比起台灣的推銷員 他們的確是純樸多了

    沒錯 我們都是幸運的一群 有些人也許終其一生都沒機會出國長住
    也許偶爾有機會出國吧 能出去看看對他們總是好
    年輕也是我們的本錢 多數年輕人對陌生的環境有比較強的適應力

    即使台灣的近況並不好 年長的長輩多數還是選擇留在台灣
    啥窩都比不上自己的狗窩好 是習慣了吧

    我本身也喜歡澳洲美麗的大自然呢 這是台灣所缺乏的
    之前常跟一些澳洲朋友一起運動 偶爾也一起開車到鄉下玩

    誠如你所說的 那裡有機會就往那裡走
    我對我的未來是沒設限過的 即使要到窮困的國家 荒郊野外
    只要有口飯吃 有前景 那兒都成
    祝你在澳洲一切順利啊 如果來雪梨的話 有機會一起出來聊天 吃頓飯吧 :smiley:
     
  23. 續前面文章
    其實在我們交往期間,他陸續提出結婚的要求(約十來次).但我就是不敢, 因為覺得不對, 他的個性不對. 結果幸運的, 他的離開其實算是救了我.如何說呢. 因為對他的了解, 不敢買四.五百萬的房子(用我的名字貸款),只敢買一百萬套房(現在幸運的賣了,付清了貸款). 因太了解他, 不敢讓我媽先貸款家裡的房子去抵押借錢,買澳洲的地(原打算用他的名字). 因太了解他, 不敢和他結婚. 結果如我所料說走就走. 只因為知道他是一個無責任感的人. 但有人會說那你幹麼和他在一起, 只因愛他 ,固守著.守著.忍耐(這就是我). :10: -雙魚座( :icy: )我曾告訴他我有一個Simple dream: a man-I love, kids-we love, a house-to settle down, cars-to travel around, dogs-for fun.但他無法給我.


    加油 Keep going :cool:
     
  24. 自己養狗for fun 了(開玩笑的) :he~:
     
  25. :21: Pedro:

    其實我大部分的時候跟你的想法是一樣的:很負面~
    但是想半天,也只有一個結果:這就是現實狀況不會改變;
    我一直相信,不管人們在破壞自然之後,對環境作再多的回饋,台灣這個大環境,將來仍舊會越變越糟(尤其是目前政策面更是讓老百姓無力!)只要台灣人口與土地得負成長繼續維持,「滅絕希望的未來」還是會發生 :cry04: (這是布袋戲的一句話!~ :hehe: ~ ) 。

    雖然下面這樣講很自私,但是我依舊覺得,現在好不容易有機會自己選擇改變,該是覺得慶幸!~因為至少我們還有「機會」可以改變;許多遠在台灣的人們,仍有因為太多的牽絆與觀望,到現在連想都不敢想呢!!

    -- -- --

    我家裡還有個弟弟在台灣已經結婚兩年,小孩也活繃亂跳了,看來應該是不會過來了!20年前移民澳洲是我爸媽的計畫與夢想,但是因為某些原因而擱置至今。可是當我真正面對移民可能時,正如您所提,我從他們的口氣中,竟開始感覺到對生活多年的這塊土地依戀與不捨......。

    後來想想,如果我因為自私的以所謂「盡自己的孝道,給他們更好的養老環境」為理由,理直氣壯的強迫他們來;他們年紀這麼大了,還要逼著他們去適應新生活,新的鄰居、新的朋友,一切重頭開始;還得面對將來他們不斷從電話中得知,老朋友一個一個凋零,對年邁的雙親來說,是不是又太過慘忍了些?
    (就像李安的「移民潮」電影那樣!)

    (當我第一次跟家人提說我要辦理配偶移民,他們還很開心說要抱孫子了;後來我說對方是澳洲人時,兩邊的語氣突然變成一種沈默。最後是父親先以帶點僵硬的語氣說:「你長大了,決定自己的幸福最重要,我們都支持你。」我媽早就在旁邊泣不成聲,當時我也是緊握著話筒,一句話都說不出口,大家哭成一片~其實父母還是希望我這個長子能跟中國人在一起傳家立業吧!??唉~ :cry04: )

    (逼父母接受其實是一種殘忍!)

    記得有一句話是說:「樹欲靜而風不止,子欲養而親不在。」想想現在年紀也漸漸大了,有時候在夜深人靜、仍舊死命的寫著詞不達意的ASSIGNMENT之餘,卻也漸漸感覺到自己內心慢慢無力的顫抖起來~

    -- -- --

    我很欣賞Pedro您的想法:『哪裡有路哪裡走,只要有口飯吃,有前景,那兒都成!』
    反正人活著,還有一口氣在,就是希望! :cool:


    至於「雪梨」?人好多~好多喔!在台北住了30幾年,其實很討厭到處都是人來人往的景象,在離開澳洲前的那一段時候,最常出現的時間,卻也是台北人最少的深夜,但是仍舊比這裡多很多,繁榮的台北,其實沒有白天與黑夜!!

    對於未來,我想.......只要能過著偶爾在河邊悠遊,有空到海邊釣釣魚、衝衝浪;有個自己設計的庭院、夜深人靜跟著相愛的人,對著月光喝著小酒......這種「澳洲夢」般的生活就心滿意足了!
    (上次在POONA BAY夜晚看到銀河橫過天際,我竟然感動得哭了說!這輩子是我第一次以「非旅客」的身份看到這麼清澈的天空~ 當時第一時間就是想把那奇妙的一剎那分享給這一生中最親密的親朋好友們。但是,回過神來:「他們在哪裡呢?」 這種孤獨的感覺,或許就是是身在異國的我們,一種不足外人道的辛酸吧?~:cry04: )

    (抱歉,隨手寫一寫自己的心理故事,大家就當作是人老了,總愛開始胡思亂想!! :es: )

    ** ** **

    給hsiao642000

    您是很敢為愛付出!真是堅強女性咧! :cool: 對方沒有珍惜,絕對絕對是對方的損失!

    我是金牛座,(如果你對星盤有興趣:我前四項是「金牛、處女、金牛、金牛」。而太陽:「金牛」!!感覺我是開牧場的!! :es: )
    很多事情都是計畫、計畫,再計畫~~隻身跑來澳洲,或許是我這輩子最荒唐的決定吧~哈 :es:
    但是這個荒唐,卻意外的讓我招來幸運,幸運的時候,遇到很幸運的另一半,是我始料未及的!!讓我覺得不論是計畫作多少,千算萬算,還不如突來一筆的「運氣」!

    我想信因果循環,所以深信在未來的某一天,您一定會在突然的時候、遇到突然的人、感到突然的幸福!!
    如果有那麼一天,那就千萬不要放過囉!不過在此之前,好好的享受自己創造的人生吧!加油~ :cool:

    祝大家都幸運、幸福的過完每一天~

    JONATHAN
     
  26. Pedro

    Pedro Guest


    對很多人來說移民是個無奈吧
    要不是台灣的情況走下坡 誰會想捨棄家鄉勒
    jonathan說得對 自己的人生 當然要鼓起勇氣給他衝下去啊

    呵呵 其實我也不是那麼愛雪梨啦
    我對雪梨唯一的熱愛
    恐怕就是她的歷史吧
    那些用砂岩堆砌而成的古老建築
    還有故人遺留下來的點點滴滴
    現在雪梨的市中心 到晚上十點後還是可以很熱鬧
    滿街的亞洲人 根本已經亞洲化了
    四 五年前胡亂的夜生活 晝伏夜出的生活 我過膩了
    如果可以的話 我還是想選擇墨爾本或其他州的首府的郊區
    至少 我要擺脫光害的糾纏

    加入了Hello ANZ這個大家族後 我們都成一家人了嘛
    何患無親朋好友呢? :smiley:
    這是個24小時都有人盯著看的網站
    偶爾上來POST一下自己的八掛 可不怕沒人一同分享呢
     
  27. aily

    aily Guest

    若父母在台灣,生活品質不是很好
    若你在澳洲可以提供更好的環境,

    把父母接到澳洲也是很不錯的。

    更何況,澳洲、紐西蘭,華人成千上萬【是那種一大群一大群】,去華人的市場、商店等等,只講國語也沒有問題
     
  28. Jonathan 加油
    hsiao 加油

    不要太在乎外人的眼光會活得比較快樂
    ("外人"也可能是親朋好友)
    我們又不是貓, 人只有一條命
    要為自己而活才不虛此生哪
     
  29. curtisyun

    curtisyun Guest

    說到移民...
    人人有不同的考量...不同的立場...
    我想...自己對自己負責吧...
    澳洲是不是比台灣好...這很難評斷...畢竟人人價值觀不同...
    (至少我就碰到過不少認為台灣比澳洲好,而喜歡台灣的人...)

    對於上一輩的想法...我想我們也沒啥權力去修正...倒是自己可以選擇自己的人生
    配偶是自己的...我想這部分就算父母不贊成...自己還是有堅持的空間...
    但是說到父母是不是到澳洲生活...這我想就應該有討論空間了...
    畢竟他們累積50年以上的人際關係,朋友,習慣...要一夕間改變...那可是大工程阿...

    雖說JONATHAN這篇引起了一點小風波...不過...有衝擊才有火花...在沒有失控的前提下,倒不必太在意喔...也感謝你特地還PM通知當時在台灣沒有時間能上來的我...
     
  30. mylifes77

    mylifes77 Guest

    看了 hsiao642000 我深有同感~~~~
    我女友(紐西蘭人)4年前來台灣教書,我們相戀,住一起近三年.....
    一路走來酸甜苦辣,重要的是彼此互相成長不少,如果要找共渡下半生的人....就是她了!
    去年我也去了紐西蘭一趟,和她家人相處很愉快!
    但是問題來了~~~她不想回台灣了,她有她的計劃,我也可以了解為什麼她不想回台灣
    如何走下去呢?
    1.我去紐西蘭找她,住滿一年取得身份?
    2.說beybey,但彼此又相愛.....
    3.她現在在雪梨考試,她叫我去找她.....我擔心我英文爛又怕沒工作(沒專長)又只能短期居留....坦白說年紀大(32)沒泳氣~~~~
    所以現在很掙扎很掙扎~~~
    也許去拼看看~~~ :es10: 唉~真的不知道......

    她說我想太多,我說你們外國人想太少~~~呵.....

    她不知道那種在異地生活的問題,語言,朋友,文化....有些很難是應.....

    你們覺得呢?

    阿寶 :cry04:
    p.s hsiao642000 加油喔!!
     

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